Falta algo em mim..

Penso em desistir de tudo,da vida..dos amigos..da familia..penso em me desligar do mundo,vagar por ai,somente pra poder sentir um pouco o silencio da vida,porém não sei se isso seria tão bom como imagino..e se ao me desligar de tudo, eu seja esquecido, perco meus amigos, minha familia, minha vida e ai sim eu vagaria pelo mundo, só que não haveria silencio, e sim aquela voz de arrependimento..eu sei que reclamo demais da vida,eu sei que cobro muito de algumas pessoas,e sei que me estresso com certas coisas..é dificil, eu estou pilhado,preciso de algo para liberar toda esse sentimento estranho que me consome por dentro,eu perdi o gostinho de viver o dia a dia,perdi a essencia da vida,mas não pense que eu desisti dela,não mesmo..luto contra essa depressão que acabei entrando e contra os ideais de um mundo rigido e confuso,eu preciso sair dessa,poderia me desligar e em silêncio ficar,contudo ,eu perderia muito caso o silêncio não fosse o suficiente e eu precisasse voltar a realidade e não ter ninguem ao meu lado..desistir só faz parte do meu pensamento, é algo que fico remoendo,junto com coisas sendo digeridas,chego a ter nauseas com essa confusão.Sei que estou sendo ridiculo ao reclamar da minha vida.. quem sou eu para pensar em desistir,quem sou eu para reclamar da minha vida...é só eu olhar a minha volta que eu vejo o sofrimento,um sofrimento maior que o meu e que continuam na batalha,apesar das derrotas, eles confiam,sofrem ,mas continua a jornada,me sinto egoista por querer desistir..acho que eupreciso recuperar essa essencia da vida,preciso sentir o gostinho das coisas simples que a vida nos oferece,eu preciso um pouco de paz de certos problemas.. eu preciso viver um pouco,como diz na musica "não ha tempo que volte amor,vamos nos permitir".. eu vou me permitir ser feliz,apesar das escolhas que me abalaram,apesar dos problemas que me chocam,apesar desse mundo irracional, eu vou em frente, eu vou confiante, eu quero a felicidade, eu quero ser feliz .. eu quero VIVER !

Arrependimento não mata, mas faz sofrer..

Hoje, ao falar com você, me fez refletir em tudo que eu perdi ao abrir mão de tudo que tinha ao meu redor, para apostar numa coisa que eu nem sabia se iria dar certo, e me arrependo amargamente de ter feito isso. Eu vejo como você esta e me faz sofrer, querendo ou não, se eu disser que nao choro ao conversar com você, eu estaria mentindo,quando eu larguei tudo, eu pensava mesmo que o amor tinha acabado no entanto achei estranho um amor que durou mais de ano batendo forte aqui no meu peito, acabar assim... e eu estava totalmente errado, porque ele não acabou,ninguém consegue exterminar um sentimento tão forte como esse, eu simplesmente me enganei ao dizer que eu nao te amava mais, ao te deixar e desculpa se te fiz sofrer, jamais faria isso por maldade, peço desculpa pelas lagrimas que a fiz derramar, me perdoa, foi tudo uma loucura, tudo muito rápido, escolhas feita sem pensar,por simples impulso, acho que foi culpa da paixão, mas que prepotência a minha, jogar a culpa em um sentimento.. eu sabia que paixão não dura, que é passageira,ela é sim capaz de enganar. O amor, esse sim é verdadeiro, esse sim é duradouro, esse sim é digno de se ter, mas poucos sabem administrar um amor, ele é doce, sincero, mas ao mesmo tempo cruel,o que atrapalha acaba fazendo perder todo o controle. Eu também sofri por você, eu lembro muito bem, porém não pior do que o sofrimento que lhe causei. Não sou nenhum frio e muito menos uma pessoa sem sentimentos que escrevem apenas por escrever, muito pelo contrario, tudo que eu escrevo se baseia em tudo que eu estou sentindo é a pura verdade, acredite! Não quero deixar nada nas entrelinhas, portanto deixo claro que te amo, mas também que lhe desejo do fundo do meu coração muita felicidade com esse alguém que você se encontra hoje. Sei que nada do que eu escrevi muda o que eu fiz, eu só queria desabafar, acho que só queria deixar claro esse carinho que tenho por você, te pedir desculpas e dizer também que jamais quero te perder, mesmo como amigos, quero você sempre comigo, não me vejo sem você, acho que se um dia isso acontecer , eu tenho certeza que eu não saberia o que fazer.. de alguém que te ama e que um dia você também amou!

Você é a minha consciencia ?

Meu coração aperta minha boca seca e dou um longo suspiro, o que será isso? O que estou sentindo? Meu coração dispara, meus olhos lacrimejam, eu me sinto diferente, não pode estar acontecendo de novo!..acontecendo o que? Mal sei o que estou sentindo..é algo tímido,porem intenso, algo que me desperta curiosidade, desejo, me desperta um sentimento em um momento importuno .. é uma avalanche de sintomas emocionais que me deixam confuso,fora de órbita e extremamente obcecado.. Eu já senti isso, já mesmo! Mas havia prometido a mim mesmo que não iria sentir isso, nunca mais. Eu tenho consciência de que isso machuca, faz sofrer.. é bom não vou mentir, mas só no começo porque depois vem a dor e o sofrimento é inevitável. Estou desesperado, vai acontecer de novo? Vai? Não vai acontecer porque já aconteceu, é tarde demais.. Eu me apaixonei novamente e não tenho forças para simplesmente ignorar o que estou sentindo... meu deus o que eu faço? Sento e espero? Ou vou a luta buscar o que quero? Sabe o que vou fazer? Não? Eu vou correr atrás, buscar o que quero, e vou sim deixar esse sentimento tomar conta do meu corpo, vou correr esse risco! Então venha, venha depressa, sem medo, venha de vez, venha me fazer feliz! O que me resta a fazer é esperar ..mas eu sinto que agora é a minha vez ...